21/03/04
Страница:
1 2
3
:::::::::::::::
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
:::::::::::::::
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
:::::::::::::::
Встречаются два новых русских:
— Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
«зеленых»...
— Чего это тебя на природу потянуло?
— Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они за доллары борются...
:::::::::::::::
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге
и видят
гостиницу на которой написано "Только для женщин".Ну
они, ясное дело
обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь
5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они поднимаются
на 1-й этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали,
и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех
длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться
на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие
и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим след.
этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные
и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь
есть еще один этаж...". Поднялись а там надпись: "На
этом этаже нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что
девушкам никогда не угодишь!"
:::::::::::::::
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности
сразу же после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
:::::::::::::::
В секс шопе.
Покупательница:
Дайте мне пожалуйста вон те два вибратора синенький и красненикий.
Продовец:
С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителея...надо
посоветоватся с директором
:::::::::::::::
Пришел мальчик домой из школы. Мама спрашивает:
-Что нового в школе?
-Сегодня училка несла клей по коридору, уронила банку и
прлипла к полу.
-Ну что, ее отодрали?
-Да, те кто посмелей по два раза.
:::::::::::::::
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает,
откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что
у жены очень
красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду
пройдусь,
немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный
билет
застудишь.
:::::::::::::::
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
:::::::::::::::
Страшный сон Джорджа Буша-младшего: китайцы приняли Ислам
:::::::::::::::
Страшный сон Джорджа Буша-младшего: китайцы приняли Ислам
:::::::::::::::
Начинающий программист — это тот, кто уверен, что в килобайте
— 1000
байт.
Законченный программист — это тот, кто уверен, что в километре
— 1024
метра.
:::::::::::::::
